新しい方向へ
新しい方向へ進んでる。
ワクワクと出来るかなの間。
なんか、とっても泣きそう。
そんな風な言い方なくない？
とか、色々思ってしまう。
けど、大丈夫、大丈夫って自分と話しとる。
最近、ずっと自分と話しとる。
じゃあどうしたい？
本当にしたい？
じゃあこれは？
本当にしたい？
それの繰り返しでだんだんクリアになってく。
自分の輪郭、自分の在りどころ、自分のお家がどこかわかって安心する。
やってくる問題、機会を待ってられる。
大丈夫大丈夫。
これは何ヶ月か後の自分からのエールだろうか。
自分で自分を励ます。
誰かに側で頑張れって言って欲しかったけど、
旦那さんにも、誰かそばにおってあげて欲しい、
自分以上に。
そう思うことしかできんくなったのはいつからじゃろう。
呪いみたいに、誰か別の人と！と念じてるわ、怖！
出す方意識！出す方意識！
おひさしアゲイン
またもや放置！
最近寝不足でダラダラ。
明日は大好きな美容師の友達にカットカラーしてもらって来る！
そんな今日に、とってもいい変化が来た。
いきなり。
すっごい軽くなった。
いきなり、断捨離的片付けが出来るようになった！
きっと、お使いしたけん、代わりにくれたものなんかもしれん。
一緒に抜いてくれたんかな。
とにかく、ワクワクが素直に戻って来て、
何をするんか、とかが見えて来た、気がする。
とにかく時間の使い方じゃ。
でも、ほんまに、明らかに昨日、と、ゆうか、今朝の目覚めの時とは、全く違う、体の軽さ！
なんじゃこりゃ！
今日はランチ&打ち合わせに行って来たよ！
資料も作ってるし、ポップも作ってるの、うん、眠れない！
素敵なプレゼント
（一つだけもらった！パッション！）
でも、大丈夫な気がする！
がんばれー。今月！！
あ、私、パッションなんじゃ。
戻ったねー。
長い冬眠じゃった！
Nail
今日はずーっと引き延ばしていた息子の歯医者。
早くから溶けていた次男の歯。
甘いものも大好き、おっぱいも2歳半くらいまでのんでいて（おっぱいが悪いわけじゃなく、甘いものの後におっぱいとゆうサンドイッチをしたりしていた）
“溶ける”とゆうのは異常だと、ずっと感じていた。
だけど、歯医者に連れて行って、あの暴れん坊を出治療を受けさせるのはどうしたらいいかわからなかった！！（とゆう言い訳）
ついに、決心。次男君も3歳になったし、私も向かい合わないといけない時が来た。
とゆうのも、一個も痛いだとかゆわなかった彼が毎度のこと食事のたびに痛がっていると伝えてきてくれるようになった。本当にごめんね。目を伏せていたんだな、と。
長男は、まったく虫歯ができないし、お菓子とか食べたりしてもお肌に出てきたりとかしないタイプ。一方次男君は、お菓子も過ぎると肌がざらざら。
おなかもゆるくなって、実は牛乳も飲んだらいけないんだと思うおなか具合。
わかっていた。目を伏せていた。
実家にいると、しょうがない、と逃げていた。
歯医者に行くと、全くそのことをゆわれた。
ゆってほしくて選んだ歯医者でもあるのだけど、そのことしかゆわれなかった。
私は、この子を病気にさせようとしてたんだな。と気づいた。
まずは砂糖、乳製品、小麦を抜いてくださいとゆうお話だった。
まずは慣れてから治療になるので、暴れるので。
それまでは予防をしていきましょう、と、電解水と、フッ素の入っていないジェルの予防の歯磨き粉みたいなものをお勧めされて購入しました。
一歩前進。ごめんね、いままで。これからがんばろう！！
子供を園に送ってからお昼からNailの予約をもらっていたので、遅れながらも到着！
久しぶりにお会いするお姉さま。
すごく会いたかったのだけど、なぜかなかなか会うタイミングをつかめなかった方。
私が最近、軽くなったな～と感じた日、とってもクリアになってたんだと思う、用事でいつもはいかない所に向かう際に、その方のおうちの前をたまたま通って、会いたいな～と思い、その後ガソリンスタンドでばったりお会いした！
合致したんかな～(^^)そこからまたネイルしたいよ～とゆってくださり、
今回予約をしていただいた。
あぁ、なるほど、私はこの人に会えなかった理由があるんだ～と感じまくりの会話内容！本当にうれしかったのは、「しっかりしたね」とゆってもらったこと。
「最初は挙動不審の子だったもんねｗ」とかも笑。
愛のある言葉をたくさんいただいて、ネイルもとってもかわいくなった！
お迎えの時間が迫って、写真撮り忘れてしまったけど。
昨日はとってもてんこ盛りな」一日だった！
後、最近とても思うこと。
綺麗になりたい。
なる。
小綺麗にしておきたい。
口紅とかグロスとかをいいのに巡り合いたいな、そんなことがぐるぐる。
いい時に回ってきますように！
今日もいい一日でありますように。
重い連日
この間海に入った次の日から、すごく重たい日々が始まって。
抜けきれないまま、重くなったり、軽くなったりを繰り返してたんだけど、
重たいのの核の部分が見れる出来事がありました。
合気道をたまにのペースで習わしてもらっていたのだけど、
そこの同乗の兄弟子さんとゆうのでしょうか、
とても素敵な方がこちらの地方に来られるとゆうチャンスがあって、
ワークに参加してきました。
私は、特に悩んでいなかったんだけど、技がかけられやすく、芯がない感覚がずっとあって、空を切るようなそんな感じのお稽古で、そんなことならばしなくてもいいのでは？とゆうくらいへなちょこでのお稽古。
それを何でですかね？と、先生に相談してみたら、そのことをきっかけに、
私のインナーチャイルドのところまですーっと降りてきてくれて、
左脳から右脳への変換も起きていたような。
なんだか何も考えなくていいんだな、みたいな実感がわーっとしてきて、
とってもほぐれる出来事でした。
その日、先生の話すことは、今までなぜ起こっているんだろう？
と、疑問に思うところの、答えになるようなお話ばかりで、スコーンと、奥に響くものばかりでした。
その次の日にまたお会いする機会があり、もう一つ疑問に思っていたことを聞ける時間があって、聞いてみると、もぉ、これからの私に関する全て、な答えでした。
「全て、お任せする。」
やりたいことだけの目標、頂上だけ決めて、細かくは一合目二合目は、立ててもいいのだけど、お任せする。
これだな、と。
あと、どれだけ天を仰いでも自分の地が整っていなければ、何も降りてこない。降りられない。
宇宙銀行の口座をつくらないと、とゆうものでした。
ふぅー。
面白かった。
またお会いしたいな。一気にファンになってしまいました。
目も覚めたし。今日は周りを整える一日だ！
考えるな、感じろ、まさに。
ここ最近いろいろな人からゆわれていたことがあります。
「頭がすごい回転して、いらないことばっか考えてる。考えなくていい。」
違うニュアンスにしろ真ん中は同じことをゆわれていて、やっとピンときました。
それから、雑誌やネットで目に付いたこと、“女性性”。
女性性ないな、と、思っていたのですが、
無いようにしてたのはじぶんだったんだ、と。
だいぶ違うかもしれないけど、考える＝男性性 感じる＝女性性
とゆう風に解釈しました。
私、常に考えてる。常にしゃべってる。
私は自分で自分をこつこつと時間と労力をかけて、
悩む方向に、こんがらがる方向に、女性性を薄くする方向に置いていた。
そこにいたかったんだ、私。（長かったなぁ～）
今、そこにいることに気づけました。
そこから出るのか。とか、今こうやって文を書いているのも、考えてるけども。
ここにずっといたい？私。と聞いてみる。
ゆっくりやってみよう。
またここに書かせてもらいます。
それともう一つ、私、人の話を聞きたい。
自分のこと、しゃべらなくていい。聞きたい。
知識より、知恵。
今回もたくさん教えてもらいました。
あ～楽しっ！
気持ち新たに。
タイトルを変えまして、ここ半年、IPHONE 壊れたり、壊れたり、壊れたり、とゆうのはいいわけですが、全然インターネットとゆうか、SNS類に向かいあうきになれずに、なんだかしんどい感じで過ごしていました。
SNSは別世界、もちろんブログもそうであり、自分でもある。
なんか深く深く潜りすぎてしまっていて。
でも、数か月前から、師匠なのであろうあの方からゆわれた言葉が頭から離れず。
「言葉は魔法。私は魔法をかけてる」
私も魔法使いこなしたい！と思い始めて。
そして、なんだか一人で戦っているような孤独感から抜け出したくなりまして。
すごく戦っていた部分がありまして。
ほんっとにでたらめな独り言を書くことがあると思います。
そんな誰が見るとゆうものではないかもしれませんが。
もし、知り合いのお友達が見ていて、なんだこいつと思ってもいいやなんですけど。
これから本当に理解できないことも書いていこうと思います。
上がりたいので。
わかる人にはわかるんかな？
それとも私だけかしら？
まぁ、ボチボチやってみたいと思ってます(^^)
英語の練習もぶっこんできたいと思いま～す♡
2018年
もぉ年末！未更新！！爆
来年はもっと書けたらな。
私の周り、ミラクルが起きてるのか、意味のある出会い、日にち、場所、気持ち、色々と渦巻いております。
そして見えてきたやりたい事。
本当に心が求めているもの、も、荒削りですが見えてきました。
これは、色々なことに踏ん切りがつけれたからかな。
やりたいこと、やりたくないこと、やらないといけない事、
心を整理して、2018年の目標を立てていこうと考え中！！
心の中は、そんな感じですが、この考えが仕上がったのは、やはり、子供達がプレゼントしてくれました！
先週から長男、次男交互にお熱が出てる！！
なので私、先週からお仕事お休みさせてもらってるんです。
勤めに行ってるところだけではなくって、個人的に頼んでいただいた仕事までもがキャンセルしてしまて、それは本当に申し訳ない気持ちでいっぱいじゃったんですが、そこでも自分の気持ちに気付いたりで。なんだか、濃い一週間になりました。（もちろん、職場の皆さんにも申し訳ないですが、私の代わりはいるので…）
今週、前々から計画してもらってた、倉敷での無肥料栽培セミナーの打ち上げ…ほんっとうに行きたかった！！！無理して連れてった森のようちえん、子供にかわいそうなことしたな。意味不明な発熱、下がる、発熱。不安なんかな？とか色々考えましたわ。
でも大きくなったと思ってた子供（まだ3歳！爆）が、ちっさ！と再確認！君も頑張ってるんだねぇ〜！！と、なんか仲良くなれた気がする。一人の人格として、子供とゆうより、彼、って感じがしてたのを、both A and Bみたいな。both 彼 and チビみたいな。（いや、わからんよね！）
そして自分の中はエモ〜い！！結構ドロドロで。
でもそんな人が結構いたみたいで、その中でも自分のテーマみたいなのが見えてきて。
なんかよかったのかな。これから。
そ、ん、で！！
明日は、もぉ〜！！！絶対に行かないといけないであろう、とゆうか、行っときたい会があって。
主催の素晴らしい方にも子供の熱が下がらないかも〜ゴニョゴニョ〜って言ってたら、
「来られます。子供さんも治ります。」
と言い切ってもらって。（そのあと熱がまた39度近くなって焦ったんだけど）
なんと下がってきてくれた！
もぉ〜！！素敵っ！！
明日はまた、新しい私の発見ができそうな気がする。
そして、その後テスト〜！
頑張ろう！
